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      乖孩子低下了头,

      黑暗就靠近了一步。


      一

      发生在邻居王阿姨家的真实故事。

      王阿姨的儿子阿军是个很乖很听话的孩子,成绩好,又有礼貌,从来不会顶撞父母。

      就是这么宝贝的一个儿子,突然被老师找家长了,还说在学校打人。

      王阿姨去到学校,发现“被打”孩子的妈妈已经在办公室了,一见她出现就开始破口大骂。

      奇怪的是,“被打”孩子身上干干净净,一丝挨打的痕迹都没有,反而是阿军,眼睛都肿了。

      分明是对方打自己儿子!

      分明是对方“恶人先告状”!


      在王阿姨的开解下,阿军总算磕磕巴巴地说出整个过程。

      原来,那个“被打”孩子本就是学校里的小霸王,打篮球时看到阿军和朋友占了自己常用的场地,一时气不过就大打出手。

      他聪明地让小跟班先去找老师,让老师认为他是被打的一方。

      阿军却始终不敢反抗,任由对方的拳打脚踢落在自己身上,甚至不敢告诉老师真相,自己呆在一旁沉默不语。


      不知道大家有没有发现,很多校园暴力的承受者,平时都是乖孩子。

      他们听家长的话,听老师的话,乃至于被别人欺凌了,都乖乖的不敢反抗。

      多少家长强迫孩子听话,其实默认是孩子接受被伤害。

      很多时候,我们教会了孩子尊重他人,却没教会他们?;ぷ约?。


      二

      同样是发生在身边的例子。

      我侄女今年14岁,正读初二,数学成绩跟不上,所以表嫂给她请了个家教。

      这个男老师是本地重本大学的数学系学生,成绩不错。表嫂就请他每个周六下午来指导女儿。

      奇怪的是,辅导了快2个月了,女儿的成绩依旧不见起色。

      一个周末,表嫂切了水果给女儿吃,快走到女儿房门前却听到奇怪的声音。

      男老师:你就给我摸一摸嘛,又不会怎么样。

      女儿:老师,你别这样。

      ……

      表嫂气得当场踹了房门,将男老师揪出房间,立刻辞退了他。

      原来这两个月来,男老师没怎么上课,反而总是盯着她,偶尔搂搂抱抱,那天甚至想摸她。

      表嫂问女儿为什么不告诉他,女儿怯生生地说要尊重老师,她不敢说。


      侄女的这件事让我想起网上的一个相似案例。

      一个读六年级的女孩咳嗽了,她爸爸带着她去社区医院看病。

      医生拿着听诊器说要给她做检查,于是把手伸进衣服里听了一会儿。

      看病后回到家,女孩问她爸爸:为什么医生帮我检查时,一直用手摸我的胸口?

      女孩爸爸才知道遇到流氓医生,问她为什么当时不说。

      小女孩说,爸爸说要听医生话呀,我就给他检查了。


      遇到这种事情,我们无法责怪孩子的无知,却要好好反思自己,真的尽到为人父母的责任吗?

      一味地让孩子听话,让孩子学会包容,其实就是在纵容邪恶和罪恶。

      很多时候,我们教会了孩子真善美,却很少教会他们辨认假恶丑。


      三

      毫不夸张地说,至少有50%的孩子,是在父母的阴影下长大的。

      他们从小被要求听话,养成了逆来顺受的性格,一旦不满或反抗,就会被批评:

      呦呵!你还敢顶嘴了你!

      网上有篇名为《乖孩子是父母的耻辱》的文章,其中所举例子,就像是我们亲身经历。


      例子1:

      女儿因为脸上长痘了,不想喝再补药,妈妈却灌满一瓶子让她带回学校,还提醒她可能有些燥热。

      女儿就嘟囔了一句:太燥了,那我就不带了。

      妈妈立刻生气了:我辛辛苦苦做那么多,你一句感谢也没有,还敢顶嘴!

      不欢而散。


      例子2:

      儿子再次弄丢了伞,向妈妈解释不是自己弄丢的,妈妈却始终不信:

      不是你弄丢的,难不成伞会自己跑?

      儿子突然很委屈,于是很大声地对妈妈喊:反正不是我弄丢的,我没用过。

      妈妈勃然大怒:你还敢顶嘴了!还把我这个妈妈放在眼里吗?

      打了他两个耳光。


      例子3:

      女儿成绩退步了,妈妈很着急,立刻给她报了好几个补习班,勒令她周末只能待在家学习。

      女儿却不同意:那怎么行,我已经约了同学了。

      最终,女儿出去找同学玩了,妈妈却跟邻居抱怨:养了头白眼狼!


      “你要听话”的教育方式,不是让孩子变得逆来顺受,就是造成孩子过度抑郁,心理扭曲。

      偏偏,很多父母都把责任推到孩子身上,却没有好好反思。

      很多时候,我们教会了孩子接受,却没教会他们拒绝。


      四

      近年来,越来越多人意识到“听话教育”的危害,越来越听话的孩子不仅会失去个性,没有主见,甚至更容易受到伤害。

      心理学家认为,孩子不是成人的“伴生物”,不可能总是达到成人的要求。

      “听话的孩子”只是家长、教师权威下的“牺牲品”。

      真正的“好孩子”,绝不是只知道听话的孩子。


      哲学家卢梭非常推崇自然教育,他认为要尊重儿童,不要急于对他作出或好或坏的评判。

      教育,是一个帮助孩子成长,让他们认识自己的过程。

      在此过程中,成人需要引导,却不能直接施压强迫。

      教会他们善良,但也要保持原则;

      教会他们温和,但也要留有底线;

      教会他们宽容,但也要学会勇敢。

      每个家长都应该培养孩子成为善良的人,顶天立地的人,却千万不能是“书本里的乖孩子”。

      “乖孩子”在这个复杂的社会里根本无法生存,爱孩子,就要让他们尽可能强大起来——

    可以无惧暴力

    可以面对邪恶

    可以从容成长

    本文来源://www.xpmw.net/wrrview/article/1976911.html

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