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    来源:SOHU  [  作者:深圳奥德曼夏令营   ]  责编:吕秀玲  |  侵权/违法举报

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    原标题:深圳夏令营:多少亲子关系,毁在不会好好说话上

     我们都知道,父母和孩子之间的沟通一直是令人头疼的大问题??梢运?,亲子间矛盾的90%,都是因为沟通不畅引起的。

    用智慧沟通

    前段时间看了一部《天才少女》的电影。

    这部影片我来来回回看了三遍,心里久久不能平静。

    其中最打动我的一个情节,是舅舅和玛丽一次别出心裁的沟通。

    一次偶然的机会,玛丽得知自己的生父不仅尚在人世,而且就和自己生活在同一座城市里,甚至相隔的距离连地图都不用看。

    她觉得很受伤:

    如果我是一个小女孩的父亲,我会去看她的。
    他甚至都不想知道我长什么样子。

    她把自己反锁在洗手间里崩??奁?。

    舅舅和邻居阿姨在门口苦劝无果,于是带着玛丽和邻居阿姨来到了医院。

    一开始,阿姨和玛丽都不知道舅舅要做什么。

    经过了漫长而无聊的等待,玛丽甚至都睡着了。

    他们终于等来了他们要的“东西”。

    那是一个刚刚出生的婴儿。

    他的出生让全家欢呼雀跃,喜极而泣。

    玛丽被深深感染。

    舅舅趁机告诉她:你刚出生时,大家也是这么高兴。

    玛丽笑了,是那种由衷的、发自内心的、释怀的笑容。

    最近儿子迷上了早教机里讲的《米小圈》,经常打开一听就是好几遍,我跟着也听得都快背下来了。

    其中一个很好玩的事是,米小圈不想自己洗袜子,跟妈妈抱怨,妈妈想了想说:那要不然这样吧,让爸爸帮你洗袜子怎么样?

    米小圈立刻欢呼:好啊好啊,这个主意真好!

    谁知米小圈的妈妈接下来说:爸爸帮你洗袜子,你帮爸爸洗袜子,怎么样?

    米小圈立刻摆手:算了算了,我们还是自己洗自己的袜子吧,爸爸的袜子杀伤力太强了!

    听到这里儿子总是哈哈大笑。

    我却深深佩服米小圈妈妈的智慧。她没有耳提面命地跟孩子讲什么自己的事情自己做的大道理,没有苦大仇深地告诉孩子你看我工作这么辛苦,你都不能帮妈妈分担吗?而是用这种机智的方式四两拨千斤,使得教育孩子一下子变得无比轻松。

    沟通不畅就是“交通事故”

    前两天早上我带孩子下楼吃早餐。

    正是送孩子上幼儿园的时间段,早餐店里挤满了家长陪孩子吃早餐的组合。

    其中一位妈妈很快吸引了大部分顾客的吸引力。

    她一边漫不经心刷着手机,一边嘴里不停地催促:快点快点,快点吃别磨蹭,要迟到了。

    在我儿子吃完三个小包子的过程中,她念叨了大概十几遍。

    可能她只是无意识地碎碎念,但是等她终于把目光从手机上挪开看到孩子后,立刻勃然大怒:你怎么又来了!一下子塞这么多,怎么不噎死你!

    一边说一边动作粗鲁地把孩子嘴里的大半个包子掏出来,喋喋不休地咒骂孩子不听话,每次都是一口气塞很多食物。

    那孩子被噎得眼里都是泪,也不敢吭声,也不敢吃了,只能呆呆地看着妈妈。

    妈妈更生气:快吃??!时间都被你浪费了!再一下子塞那么多,就噎死你算了!

    全店的顾客都默默移开目光,无言以对。

    在早上送孩子上学大家都焦急的时间段,这位妈妈如此的“教育”方式,就好比早高峰期横亘在马路中间的肇事车辆,显得时间的流逝格外浪费。

    那一刻我无比庆幸,孩子吃包子的时候我按捺住心里的焦急,没有催促他,而是帮他吹凉米汤。

    总是这样,育儿,你只有站在旁观者的角度,才能看清那个口口声声爱孩子的家长,多么面目狰狞。

    正确共情

    今天早上我叫儿子起床上幼儿园,谁知他突然在被窝里哭起来。

    我安慰了半天,他才不好意思地说:妈妈,我今天不想上怎么办?

    我吃了一惊:哦,小朋友不想上幼儿园啊,这是很正常的事嘛!

    他瞪圆了眼睛:为什么?

    我:因为妈妈也会有突然不想上班的时候呀!爸爸也有突然不想干活的时候,外婆也有突然不想看店的时候,外公也有突然不想给人看病的时候……

    他:那怎么办?

    我:没办法,我们突然不想做什么,也只能想想,因为每个人都有自己必须做的事,不做是不行的。外公不想给人看病,那病人就只好痛着难受着,你说可怜不可怜?外婆不看店,阿姨们养的小鸡小狗就没有食物吃,那该怎么办?

    他:那好吧,大人有自己必须要做的事,小孩子也有自己必须要做的事。

    我:对呀,生活就是这样的,不可能永远都是高兴的事。不过,虽然今天你有点不高兴,妈妈可以给你一个爱的抱抱,我们就有力气上幼儿园了。

    于是我抱着穿着睡衣的他坐了一小会,他终于穿衣洗脸刷牙吃早餐,乖乖幼儿园去了。

    虽然代价就是我们迟到了一小会,但是相比之前他起床气,从一开始的讲道理到后来忍不住呵斥命令,然后他哭哭啼啼出门的鸡飞狗跳。这样的方式真的好太多,立竿见影的效果就是,送他进幼儿园之后,接下来的一整天,你都可以不用在冲孩子发脾气的悔恨自责中度过。

    经?;崽胶芏喔改副г梗盒∈焙蛩狄话俦槎疾惶?,长大了根本不跟我说话!

    就是因为,在孩子小的时候,父母是沟通双方中占主导地位的。在这个时期内,如果父母没有好好把握机会,和孩子进行良性的沟通,那么等到孩子渐渐长大,一点一点拿回沟通主权的时候,他就会拒绝跟你沟通。

    你堵死了他和你沟通的桥梁,小的时候他不懂反抗,等到他有反抗之力,自然把你列为拒绝往来户。

    关于和孩子沟通,我们有这几方面的建议,希望可以帮助到因为教育孩子心力交瘁的你。

    1.沟通要经过思考

    我认为,为人父母最可以利用的,就是用自己成年人的智慧经验来教育孩子。

    而不是利用自己的年龄优势名为教育实为打压。

    就像《天才少女》里的舅舅弗兰克,面对玛丽怨恨生父的哭泣,没有感同身受的抱怨,没有苦情的安慰,甚至没有一个无声胜有声的拥抱。

    他就用这么另辟蹊径的方式,让玛丽明白,每个生命来到世间都是值得高兴的好事,都是被你爱着的人所欢迎的,你并没有和别人不同,你的存在同样可贵。

    我想从此以后,玛丽必然不会妄自菲薄,不会怀疑自己存在的意义,不会因为得不到某个人的爱而心生偏执、怨恨。

    很多时候我们和孩子沟通,不必依赖自己的嘴,而是要用心,用眼,用思想去和孩子沟通。

    用为人父母的智慧,去和孩子无声“过招”,就像米小圈的妈妈一样。

    2. 帮助他

    这里的帮助孩子,包括:客观观察、平静交流。

    很多孩子之所以很难心平气和地跟孩子交流,就是因为,他们潜意识里有一个声音:我是孩子的家长,我有责任教育他,规正他,鞭策他。

    一旦家长怀抱着这样的想法,就意味着我们和孩子之间出现了不平等,孩子就变成了任我们随意对待的弱者。

    就像前文提到的妈妈,她的本意是希望孩子不要浪费时间,赶紧吃完早餐好上学去。

    但是却用错了方式。

    其实面对这样的事情,她要做的只是在旁边静静地帮助孩子即可。

    在孩子吃包子的时候,帮忙晾凉汤。

    在孩子被噎住的时候,帮忙拍拍背。

    心平气和地告诉孩子:

    吃饭的时候不要玩耍,你早点吃完,就可以早点去教室里,多看一本故事,多玩一会儿玩具。

    再着急也不能一口吃这么多,你的嘴巴只有这么大,我们每次咬得少一点,这样嘴巴才有活动空间,牙齿才能咀嚼。

    你被噎住了肯定很不好受,妈妈也觉得很难过。

    只有站在旁观者的角度观察孩子,才能真正明白,孩子的成长自有自己的力量,我们所要做的,就是看见他真正的需求,在他需要帮助的时候伸出援手。

    只有习惯用这种平静的方式和孩子交流,才能保证在处理事情的时候,不会对孩子进行人身攻击,不会呵斥苛责。

    我们的任务是帮助他成长为自己,而不是时时刻刻监视安排,让孩子没有喘气的空间。

    3. 真正理解共情

    随着越来越多的父母关注孩子的教育开始,“共情”这个词就泛滥成灾了。

    其实很多父母对于这两个字是一知半解的,以为只要用嘴说说,假装“认可”孩子的感受,接下来就可以话锋一转,继续教育孩子该干嘛干嘛。

    这其实是披着羊皮的狼。是打着“共情”的名义实现让孩子“听话”的目的。

    真正的共情是什么?

    《天才少女》中的一个情节可以很好地帮助我们理解它的含义。

    有一次舅舅忍不住对玛丽发了脾气:我到底能不能有点自己的空间?

    冷静下来后,他诚恳地对玛丽道歉。

    玛丽问他:你真的因为我没有自己的空间吗?你是认真的吗?

    舅舅没有否认,也没有正面回答,而是反问:

    你上次因为我不给你买钢琴,说我是世界上最糟糕的舅舅,是认真的吗?

    玛丽犹豫了一下:不是,不全是。

    没有冗长的说教,没有欲盖弥彰的解释,也没有我们惯常的道歉,他只是用另外一件事来平静地解释当下发生的事,让玛丽明白了何为感同身受,何为言不由衷,明白自己在说那样的话时的复杂心情。

    这才是真正的“共情”,只有这样的方式,才能轻而易举走进孩子的内心。让孩子感受到自己是被理解,被尊重,被重视的。

    教育孩子,我们常?;嵬俗约鹤畛醯哪康氖鞘裁?。

    是让孩子顺着我们指引的方向走,使事情更快更好地解决。

    而良好的沟通方式,是实现这一目的的最大助力。

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